نكت مضحكة جدا
نكت مضحكة جدا جدا. بدايةً، مفهوم المزاح هو الكلام الممتع الذي يمس النفس بطريقة ممتعة ويعبر عن قصص قصيرة أو أحداث أو مواقف محددة بغرض الفكاهة والضحك أو الجمهور، وذلك حسب غرض التمثيل أو القول. وتجدر الإشارة إلى أن المزاح. ويتناول عدة مواضيع، منها: الاجتماعي، مثل التاريخ، لأن غرضه هو الكشف غير المباشر عن محتوى معين، أو السخرية.
اجمل النكت
- محشش اسمه سالم كان غاضب من بيتهم ويفكر في السفر. وأثناء توجهه إلى المطار رأى لافتة كتب عليها “ارجع إلينا يا سالم”. عاد إلى منزلهم وهو يبكي وقال: “حسنًا، لماذا أزعجتني؟”
- في يوم من الأيام كان هناك أستاذ كيمياء ترك وراءه صبيا اسمه سامي أكسيد الكربون، هههه.
- ذهب محشاش إلى ماكدونالدز وقال لهم: عندكم حلقات بصل؟ فقالوا له: «آه». فقال لهم: طيب أعطوني الحلقة الأخيرة.
- رجل عربي كان يعمل سائق سيارة أجرة في الصين. وكلما أشار إليه رجل صيني يقول: “ألم تأت إلى هنا منذ فترة؟” ها ها ها ها.
- نظر سباحان إلى القمر، فقال أحدهما: هذه هي الشمس، وقال الثاني: لا، إنه نجم. وذهبوا إلى سباح ثالث وسألوه: هل هي الشمس أم النجم؟ فقال لهم: لا أدري، والله لست من المنطقة.
- ذات مرة أراد جبان القفز إلى الطابق العاشر. قفز إلى الطابق الخامس مرتين، هاها.
- مسطول دخل سوبر ماركت وبدأ يضحك عليك. فسألوه: ما لك؟ قال لهم ضحكت عليه واعطيته دينار وما اشتريت شي هههه.
- دخلت امرأة جنازة زوجها وضحكت. سألوها: لماذا كنتِ تضحكين؟ أخبرتني لأنها كانت المرة الأولى التي أعرف فيها أين هو ذاهب، هاها.
- يجلس الإنسان يحمد الله لأنه ليس صينياً، فيسأله صديقه لماذا هو هكذا؟ قال: هل أنت غبي؟؟ أنا لا أعرف حتى كلمة صينية هاها.
- غبي يكتب خلف الدكتور أثناء المحاضرة. في كل مرة يمسح فيها الطبيب السبورة، يمزقون الورقة ويرمونها بعيدًا، هاها.
- وكان ثلاثة أشخاص في طائرة هليكوبتر. لقد كانوا باردين وأطفأوا المروحة، هاها.
- ابتلع ابنها الأكبر رطلًا وبدأ في البكاء والبكاء. اتصلت بزوجها البخيل لتخبره ماذا يفعل؟ قولها قولها والله هتخصم من مصاريفك هههه.
- مرة واحدة كان بائسا. تزوج وحده. كان بائسا وترك وراءه أطفالا بائسين. أصبح الأب بائسا وقتل نفسه. اخذوا العائلة ودفنوه هههه.
يمكنك العثور على معلومات عن نكت قصيرة ستجعلك تموت من الضحك شعبية مصرية وسعودية. اضغط هنا : نكت قصيرة ستموت من الضحك شعبية مصرية وسعودية.
قصص مضحكة
في أحد الأيام، صعد جحا على المسرح وقال: يا رجل، هل تعرف ما أقوله لك؟ قالوا: لا.
قال: بما أنك لا تعرف ما أتحدث عنه، فإن معنى الوعظ ليس الجهل. نزل من المسرح وصعد ذات يوم وقال يا أيها الناس هل تعلمون ما قلته لكم؟ قالوا: نعم.
قال: الآن بعد أن علمت أنه لا داعي لإعادته مرة أخرى. نزل من المسرح واتفقوا مع مجموعة واحدة.
وجاء جحا في يوم آخر فقال: أيها الناس هل تعلمون ما قلت لكم؟ فقال بعضهم: نعم، وقال آخرون: لا.
فقال لهم: ينبغي للذين يعرفون أن يعرفوا الذين لا يعرفون.
المدير: هل ترى الحمار هناك؟ الطاقم: نعم، ماذا يفعل؟ المدير: اذهب وابحث عنه واجعله يضحك.
غادر الموظف وابتسم الحمار للمدير: اذهب الآن وابحث عنه واتركه يبكي.
ذهب الموظف إلى الحمار وبكى.
المدير: الطلب الأخير، دعه يذهب بعيدا.
فهرب الموظف وهرب الحمار.
المدير: سأعطيك إجازة ثم أخبرني كيف فعلت؟ الموظف: أول مرة قلت للحمار أنني موظف، ضحك علي. في المرة الثانية التي أخبرته فيها أنني أجني 100 دولار شهريًا، بكى من أجلي، ما رأيك؟
نكت عربية مضحكة
- فقال الأعرابي: لا يلقاك أحد إلا في مركب! سئل رجل شعبي عن مسح اللحية فقال: بلّلها بأصابعك.
- قال: أخاف أن لا تبتل.
- سأل رجل الشعبي: هل يجوز للمحرم أن يحك بدنه؟ قال: نعم يجوز.
- قال الرجل: بكم؟ فقال الشعبي : كم يبدو فظا ؟ وسأل أعرابي آخر عن اسمه، فقال: بحر.
- قال: ابن من؟ قال : ابن فياض .
- قال: ما لقبك؟ قال : أبو الندى .
- قال رجل لبعض البخلاء: لماذا لا تدعوني إلى عشاءكم؟ فقال البخيل: لأنك تمضغ جيدا وتبلع بسرعة. عندما تأكل قضمة واحدة، فإنك تقوم بإعداد التالية.
- فقال الرجل: أتريد أن أصلي بين كل لقمتين ركعتين؟
- فأشار بيده إلى عقيل وقال: أبو لهب عم هذا الرجل! قال عقيل: فهل قرأت قول الله عز وجل: “وامرأته حاملة الحطب؟”
- قالوا: قرأناه، فأشار بيده إلى معاوية، وقال: حاملة الحطب عمة هذا الرجل! أراد شاب أن يتزوج، فأرسل رسالة إلى رجل يلقب بأبو عزيزة ليختار له عروساً. أرسل رجل لأبي عزيزة ذات مرة رسالة أبكته وضحك، قال فيها: أريد منك فتاة جميلة تعرف أصولها، مؤدبة، طيبة، عفيفة، متسامحة، رزينة العقل. ليس هناك درجة في مجال العلم، وبفضلها تتمتع المرأة بصفات متفوقة، كما سيكون لديها ثروة وفيرة ستعطيها لزوجها بعد الزواج، وأريدها أن تطيع أمري، فتتبع لي ونسيان عائلتها. ولم يكن أمام والدي عزيزة إلا أن يرد على هذا الخاطب الغريب قائلا: أكمل رسالتك. سيدي، قرأته وعرفت كل هذه المتطلبات. ولو كان لي ما رميت لطلقت أم عزيزة وأخذتها معي. وقال السبكي في ترجمة صفي الدين الهندي: وكان خطه سيئا جدا، وكان رجلا لطيفا. ويقال: وجدت في سوق الكتب كتاباً كنت أظنه أقبح من خطي، فاشتريته لأحتج به على من قال: خطي أقبح خط. وعندما عدت إلى المنزل وجدته بخط يدي القديم.
- قال الشعبي: ثم ينقعه أول الليل.
- ذات يوم قال معاوية بن أبي سفيان لأهل الشام ومعه عقيل بن أبي طالب فأراد أن يمزح معه: هل قرأت قول الله تعالى: “”تحولت يد أبي لهب فرجعت”” فتاب، فقالوا: قد قرأنا.
- تشاجر اثنان من البدو فقال أحدهما: إذا ضربتك ضربة واحدة سنأخذك إلى المدينة المنورة! وقال الآخر: اتبعه بأخرى لعل الله أن يرزقنا الحج على يديك.
لا تفوت معلومات عن نكت مصرية مضحكة جدا ونكت مصرية غير رسمية ونكت هاش. اضغط هنا : نكت مصرية مضحكة جدا ونكت مصرية غير رسمية ونكت هاش.
نكت مضحكة جدا جدا
- ذات مرة ظهر أحد المذيعين في فترة استراحة وتمت مقاضاته.
- واحد لابس وشاح يسأل صديقه هل هذا طبيعي؟ قال لا لمحمد.
- ذات مرة كان غبيًا ولم يرغب في الذهاب إلى المدرسة. فقال له والده: لماذا لا تريد الذهاب إلى المدرسة؟ في الواقع يا أبي، المعلم يقول لي أنني غبي ولا أفهم! قالوا طيب انا هروح معاك المدرسة واروح للمعلم اهم شي ابو الواد راح المدرسة وقال لام. الدرس الثالث: لماذا تلقب ابني بالغبي وهو لا يفهم؟ فقال المعلم: سأثبت لك أن ابنك غبي. ذهب المعلم وقال للأطفال: تعالوا إلى مكتبي. نذير وتعالى.. ذهب وجيه وقال: “إنه ليس موجودا في مكتب النذير!” ذهب أبو الواد وقال: لم أجده في مكتب كبير المفتشين، فاذهبوا وشاهدوه في الفناء!
- ذات مرة اشتريت شقة مستأجرة. لقد رميت الحجارة على الجدران لحفظ الحليب
- اتصل أحدهم بشيخ وقال: هل أغاني نانسي عجرم ممنوعة؟ فقال لها: وما تقولين هكذا أيضًا؟
- كان ابن مفتي الجمهورية سيلتحق بالجامعة العسكرية، وعندما عاد قال لوالده: «بابا يطلبون مني تحليل مخدرات»! فقال له: وماله يا بني نعطيك إياه.
- الحمقى والأحول يقلون فلافل… والأحول يرمي فلافل بالزيت… والأحمق يثير ضجة.
يمكنك العثور على معلومات حول نكت مكتوبة مضحكة للغاية ونكت كوميدية مضحكة ومسلية وممتعة. اضغط هنا : نكت مكتوبة مضحكة جدا ونكت كوميدية مضحكة ومسلية وممتعة.
- رجل لديه مزرعة جزر وبجانبه بعض الأرانب. كان يستيقظ كل يوم ولم يتمكن من العثور على هذه الجذور. بدأ بإزعاج صاحب المزرعة وكسر أسنان جميع الأرانب ولم يجد أيضًا جذورًا. وقف وأمسك أرنبًا من رقبته وقال: “من أين حصلت عليه؟” فقام وقال: لقد قذرناه وجعلناه قذرًا.
- طلبت من زوجها مبلغ 4000 جنيه مصري لإجراء عملية جراحية لربط المعدة. أعطاها 30 جنية مصري وطلب منها شراء قفل للمطبخ!
- واحد غبي يسأل شيخ عن رمضان فيقولون الشطاف يفطر في رمضان يا شيخ؟ فقال الشيخ: لا يا بني طبعاً! قال الأغبياء أنني شربت منه اليوم.
- ذات مرة عطس أحد رجال الصناعة وقال: “أحضر لي بعض الشاي”.
- قرر أحد المهندسين ترك العمل. وهو يمشي قال: أنا مستطيل.
- كان سكان الصعيدة غاضبين من النكات التي أثيرت عنهم، ولإثبات مدى ذكائهم، قرروا الاختيار. تم اختيار ثلاثة منهم وكانوا من بين الأذكى. السؤال الأول كان: ماذا؟ الشيء الذي نلبسه على القدم ولونه أسود، فأجاب الأول: «الحذاء». السؤال الثاني: ما هو الشيء الذي نلبسه في القدم وما لونه؟ فقال الثاني: الجذع. السؤال الثالث: ما هو الشيء الأبيض المستدير الذي نأخذه من الدجاجة؟ فقال الثالث: أهو رباط؟ فقيل له: لا. قال: “إذا كان النعال”.
في النهاية، نحن بحاجة إلى كسر الملل الذي نعيش فيه وجعل الضحك أسلوب حياة. لذلك اضحك من القلب. لقد قدمنا لكم أجمل النكت المضحكة.
